Психология и жизнь » Вопросы риска и профилактики употребления наркотиков детьми
Подписка на RSS ленту Читать в Яндекс.Подписках

Вопросы риска и профилактики употребления наркотиков детьми

Семья – укрытие или заточение?

Не для кого не секрет, что фундамент всей дальнейшей жизни ребенка закладывается в семье и, что семья оказывает колоссальное влияние на формирование личности и ее успешности во всех сферах жизнедеятельности  ребенка.

Первой ступенью социализации (усвоения образцов поведения, норм и правил в обществе) для ребенка является его семья. Именно она выступает как главный компонент окружающей среды, в которой он живёт. Именно в семье ребёнок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях.

Родители – провокаторы или защитники?

В сущности, воспитание – это поощрение поведения, которое родители считают правильным и наказание за нарушение установленных правил, то есть, родители создают определенную систему норм. Однако большое значение имеет и пример самих родителей. Ребенок родителям подражает, «срисовывает картинку» поведения и жизненных правил, старается стать таким же, как родители. То, как вы одеваетесь, как разговариваете с людьми и о других людях, какую позицию вы занимаете по отношению к наркотикам и людям их употребляющим, как вы высказываете свое мнение и отстаиваете свою точку зрения – все это имеет большое значение для ребенка.

Основными и значимыми для ребенка факторами семейного воспитания являются: эмоциональное отношение, любовь, принятие и особенности требований и контроля. Если в отношениях ребенка с родителями присутствуют: любовь, понимание, доверие, принятие, забота, а требования соблюдения определенных правил и семейных ценностей распространяются не только на детей, но и на родителей, то мала вероятность, того, что ребенок будет искать вне семьи эмоциональную теплоту и душевную близость, а в случаях неудач или трудностей воспользуется советом сверстников, употребляющих наркотики. Ведь такой ребенок придет в семью, к родителям, что бы не случилось. И это чувство защищенности в любой ситуации является основой формирования положительных семейных взаимоотношений ребенок-родитель.

Когда и как Вы воспитываете своего ребенка?

Существует несколько вариантов воспитания в семье, и каждый из них оказывает определенное влияние на формирование системы ценностей (что значимо в жизни и как отказаться от того, что не важно), социальных установок (отношения к миру, запретам, нормам, правилам в обществе), умения принимать решение, отвечающее собственным принципам, умения строить межличностные отношения не в ущерб себе – все это имеет большое значение в формирование адекватного отношения к употреблению наркотиков.

Если в семье царит «диктат», родители занимают доминирующее положение и принимают все решения, ребенку ничего не остается, как подчинится авторитетному мнению. Позиция ребенка в семье – маленький несмышленыш, который во всем должен слушаться родителей. Такие дети ограничены в самостоятельности, испытывают жесткий контроль и лишены возможности набраться опыта самостоятельного принятия решений и выхода из сложившейся ситуации, уметь противостоять довлеющему мнению окружающих. Такие отношения ребенка с родителями исключают душевную близость, а значит, отдаляют ребенка от родителей. В семье нет доверительных бесед, где ребенок мог бы узнать интересующую его информацию или спросить совета или поделиться своими проблемами и трудностями, которые не воспримутся как «детские». Дети становятся скрытными, враждебными по отношению к окружающим, поддаются чужому «заботливому» влиянию, где его поймут и поддержат, такие ситуации могут подтолкнуть ребенка к употреблению наркотиков.

В случае снисходительного воспитания, когда ребенок должным образом не направляется родителями, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей, существует риск вовлечения ребенка в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы для самостоятельного ответственного поведения в обществе у него не сформированы. Такие дети испытывают трудности в установление прочных эмоциональных связей, для чего им необходимы дополнительные стимулы. Не готовы к ограничениям и ответственности за свои поступки, что может привести к возможности употребления наркотических средств.

Непоследовательное воспитание, когда нет единого подхода к воспитанию, нет ясно выраженных требований к ребенку или наблюдаются противоречия в выборе воспитательных средств между родителями, лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях может приводить к проявлениям агрессии и социальной дезадаптации. Таким детям не хватает стабильной постоянной группы, где есть определенные правила существования, даже если эти правила позволяют употребление наркотиков, для повышения самооценки и ухода от неуверенности в себе.

Сверхопекаемое воспитание, когда ребенок находится в центре внимания и на нем сконцентрированы все силы родителей, даже при условии, что осуществляется забота, может привести к нарушению семейных взаимоотношений. Родители старательно следят за здоровьем и поведением ребенка, стремятся принимать за него решения, что бы оградить от любого негатива, однако лишают ребенка самостоятельности, ущемляют его права и преувеличивают собственную значимость у ребенка. Провоцируют формирование тревожности, беспомощности, запаздывание социальной зрелости. Такие дети не могут повзрослеть и адекватно представлять свои интересы в обществе, уметь отказывать без посторонней помощи, что может привести к риску возникновения наркозависимости.

Демократический стиль воспитания ребенка, когда наблюдается сотрудничество, когда родители поощряют личную ответственность ребенка и самостоятельность в делах, в соответствии с его возрастными особенностями. Такие дети включены в обсуждение семейных проблем и ощущают свою значимость в составе семьи на равных, выслушивают и обсуждают мнения и советы родителей. Интересы и увлечения детей не считаются незначительными, а учитываются родителями, как и мнение ребенка, в ответ родители могут требовать осмысленного поведения от ребенка. Также родители проявляют твердость и справедливость, последовательность в соблюдение дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение. Все это может препятствовать развитию наркозависимости в следствии сформированности основных установок и позиций ребенка.

Какие бывают  роли у  ребенка в семье? Как  отношения в семье могут повлиять на начало употребление наркотиков или отказ от них?

Важно отметить, что в семье каждому отведена своя роль, в том числе и ребенку. И если происходит нарушение ролей в семье, то нарушается целостная согласованная система, которая обеспечивает потребности членов семьи и соответствует их возможностям.

Рассмотрим нарушения ролей ребенка, что оказывает влияние на становление личности и на  способности адаптироваться к различным ситуациям.

«Любимчик» — чрезмерная концентрация на ребенке. Как правило, возникает тогда, когда супружеские отношения почему-либо не удовлетворяют родителей или отсутствуют. Ребенок становится единственным, что имеет значение в жизни родителей, они боятся его потерять, желают удержать рядом с собой (чаще мать-одиночка). Такие дети вырастают не только не приспособленными к жизни, не умеющими принять решение, сделать верный выбор, но и ощущают «тяжесть» от семейных уз, которые «не дают вздохнуть», которыми они тяготеют. Вследствие чего, развивается внутриличностный конфликт – с одной стороны любовь к родителям (чаще к единственной матери), с другой стороны – желание избавиться от «связывающих уз». Такие семейные взаимоотношения могут расцениваться как риск возникновения потребности в дополнительных стимулах для ухода от реальности, а именно злоупотребления наркотиками.

«Маленький ребенок» — предпочтение в ребенке детских качеств. Когда даже повзрослевший ребенок воспринимается родителями, как маленький. Это по-настоящему несчастные дети, их интересы  расцениваются родителями, как «детские», увлечения и переживания – не серьезные, а способности ничтожны. Кроме того, снижены требования к ребенку, что формирует свободный стиль поведения. Такой ребенок хочет доказать всему миру, что он чего-то стоит, что он способен на «взрослые» поступки. И нередко «взрослая» жизнь ассоциируется с алкоголем, наркотиками и другой «запретной» жизнью, особенно если в такой компании к нему отнесутся, как к взрослому, равному со всеми.

«Хулиган» — в основе этой роли лежит «проекция на подростка собственных нежелаемых качеств», то есть родители видят в ребенке те качества, которые не хотят признавать в себе и считают недопустимыми – лень, агрессивность, рассеянность, влечение к алкоголю, несдержанность. И когда родители начинают бороться с этими нередко мнимыми качествами, ребенок рассматривается как «трудный подросток», с которым просто не возможно справится. Всем известно выражение «как лодку назовешь, так она и поплывет», так вот если относиться к ребенку, как к «трудному», «неисправимому», склонному к асоциальным действиям, то рано или поздно ребенок перестанет доказывать обратное, тем более, что  он не получает положительного подкрепления со стороны родителей.

«Надежда семьи» — ребенок воспринимается как воплощение всего того, чего не достигли родители. На него возлагаются большие надежды, кроме того, ребенку предъявляются завышенные требования, которые он не может выполнить в силу своих возрастных или личностных особенностей. Из-за страха не оправдать надежды родителей, появляется тревожность, агрессия, неуверенность в себе и своих силах, что неизбежно потребует компенсации вне семьи, где не будет требований, а только всепозволяющая аура, без запретов на что-либо. Попав в такую компанию, ребенку будет сложно устоять от соблазна для поддержания своей самооценки с помощью употребления наркотических средств.

«Козел отпущения» — ребенок служит громоотводом для разрядки эмоций своих родителей, переживающих конфликтные ситуации в семье или за ее пределами. Такой ребенок находится в постоянном напряжении, а необходимая эмоциональная теплота родителей замещается негативными эмоциями. Ребенок  испытывает со стороны родителей злость, раздражение, иногда ненависть. И в силу сложившихся причин ребенок будет искать утешение и заботу вне семьи.

«Судья» — эту роль ребенок примеряет на себя, когда в семье идут постоянные конфликты с вовлечением в них самого ребенка, желая, что бы он сказал, кто прав, а кто виноват. При этом совершенно не учитываются его переживания, чувства и желания. И со временем у таких детей остается одно желание – не находится дома и забыть о том, что происходит. Становится понятно, какой путь может быть выбран в данной ситуации.

В итоге,  хочется подчеркнуть главное: семейные отношения выступают как защитно-охранный фактор в отношении наркозависимости, но в тоже время могут  спровоцировать или подтолкнуть ребенка  к приему наркотиков.

Важно учитывать при воспитании и общении с ребенком его индивидуальность и особенность, его способности и интересы, увлечения и желания. Важно любить и заботиться о ребенке, проводить с ним время, обсуждать волнующие его темы, понимать и принимать его таким, какой он есть, чтобы у ребенка не было потребности во всем этом вне семьи, чтобы все необходимое для его полноценной жизни он мог взять в семье. При этом в семье должны быть справедливые правила, соблюдаемые всеми членами семьи, твердая дисциплина, которая не меняется в зависимости от обстоятельств. Тогда сформируются верные установки, важные принципы, правильные ценности и ребенок всегда будет иметь свое мнение, будет уметь выражать свои эмоции и чувства, будет интересоваться каким-либо делом и у него не будет возможности попасть под дурное влияние или из-за любопытства, не обладая информацией позволить себе попробовать наркотик.


Возможно Вам будут интересны следующие статьи:
  • Воспитание детей: как не навредить словом?
  • Здоровье семьи: психологически здоровая семья
  • Семья и развитие ребенка
  • Опасность в Интернете: детские суициды и «группы смерти»
  • Детский травматизм и несчастные случаи: как их избежать?
  • Отзывов (5) на «Вопросы риска и профилактики употребления наркотиков детьми»

    1. yesh:

      Светлана, добрый день.
      Объясните, пожалуйста, поподробнее, что означает:

      Непоследовательное воспитание, когда нет единого подхода к воспитанию, нет ясно выраженных требований к ребенку или наблюдаются противоречия в выборе воспитательных средств между родителями

      Можно на примере ;)

    2. Svetlana:

      yesh, отсутствие единого подхода к воспитанию — это когда мама потакает во всем, а папа держит в строгости, или родители примерно «на одной волне», зато бабушки-дедушки выполняют любой каприз. Предположим ребенок совершил проступок, папа не отпустил его гулять, так мама пожалела и разрешила. От сюда нет единого подхода, у ребенка формируется представление «то, что плохо, не так и плохо», ведь один из родителей так не считает. То же относится и к противоречиям воспитательных средств, когда папа хватается за ремень, а мама (в присутствии ребенка) кричит на отца, что бить не педагогично и закрывает ребенка собой. В таком случае родителям стоило договориться между собой о воспитательных мерах.

      Что касается неясных требований к ребенку, это когда у ребенка нет обязанностей (учиться, поливать цветы, ухаживать за собой, убираться в комнате, заботиться о своих вещах), если ясные требования не предъявляются, то ребенок сам сформулирует их для себя. и не факт, что это будет положительно влиять на него.

    3. Солнышко:

      Очень интересная а, главное, реалистичная статья. Позвольте пояснить. Я сама еще довольно молода (25), детей нет и пока не планирую. Коснулась эта тема меня саму. Мне кажется, что я в высшей мере предрасположена к употреблению всякой гадости. (Хотя бы алкоголя: выпив бокал вина, ниезменно тянусь за другим). И вот пытаюсь понять, в чем причина моих проблем. (Устранив причину, можно устранить и следствие). И вот прочла эту статью.
      Начну с вариантов воспитания. Думаю, автор статьи со мной согласится, что четких границ нет. По крайней мере, в моей семье не было. Здесь были элементы непоследовательного воспитания (пока жива была бабушка, которая в буквальном смысле закрывала меня грудью от надвинающейся порки), а также элементы снисходительного воспитания, когда каждый шаг контролировался (уроки, кружки самодеятельности, книги и пр.). Кстати, бабушке я доверяла больше, чем кому бы то ни было в семье (не всецело, т.к. в детстве еще поняла, что доверие может обмануть кто угодно). Был и диктат, потому как я не имела права решать, где мне учиться, чем заниматься, какую профессию выбрать. (Об этом ниже по тексту). Теперь о роли в семье. С одной стороны, как единственный ребенок, желанный и долгожданный, я была любимчиком. Представляете себе такую ситуацию, когда лучший кусочек мяса отдают ребенку, у матери одно пальто уже десять лет, а ребенку покупают третью шубку, у отца нет зимней обуви, а ребенка обувают в самую дорогую. Возможно, отсюда и возникло стремление покинуть отчий дом как можно раньше, что и произошло тут же по моему совершеннолетию. Следующая роль — маленького ребенка — также была мне свойственна. Конечно, ни мои увлечения, ни склонности никто не воспринимал всерьез. Пример: я очень любила писать стихи. Хорошие или плохие — речь не о том. Но это была маленькая частичка меня, стремящаяся к самовыражению. Когда родители видели меня за этим бесполезным занятием, жутко ругали. Успела я побывать и «надеждой семьи». Родители хотели видеть меня врачом и с детства готовили меня к этой стезе. Гимназия, затем школа-лицей, затем мед университет, который я так и не закончила. (Выучилась на фармацевта с горем пополам, поработала пару месяцев по специальности, но медицину так и не полюбила. С тех пор сижу читаю статьи в интернете и комментирую.:-))И не раз слышала такую фразу: «Выучишься на врача, будешь нас лечить. И никогда с голоду не помрешь. Вот смотри дядя X, или тетя Y как в жизни преуспели». Козлом отпущения мне побывать приходилось всего несколько раз, когда родители ссорились. Но если я попадалась под руку с какой-либо провинностью, то ссора прекращалась, а гнев был обращен на меня. Но, пожалуй, это единичные случаи, чем практика. Просто пара (не больше) моментов запомнились.
      В итоге могу сказать, что семья действительно дает базу на всю жизнь. Воспоминания, по крайней мере остаются. Хотя, может я просто осталась взрослым обиженным ребенком. Если в чем-то ошибаюсь, поправьте меня.

    4. Солнышко:

      ошиблась во втором абзаце: не снисходительного, когда каждый шаг контролировался, а, скорее, диктат.

    5. Svetlana:

      Солнышко, чаще всего, в реальной жизни, в семье имеет место быть несколько стилей воспитания и роли ребенка могут меняться в разные периоды. Вы на себе, так сказать поняли, как влияет семейное воспитание и отношение в семье наше будущее, выбор места учебы, друзей, супруга…
      Самое главное, что Вы понимаете, что происходит, ведь сейчас Вы уже взрослый человек и можете сами решать что и как делать в жизни, можете изменить свою жизнь, только этого надо хотеть и все. На сегодня Вы сами принимаете решения и самое важное, что Вы совершенно четко понимаете что и от чего в Вашей жизни произошло.
      Прислушайтесь к себе и выполните свои мечты, а не родительские (в плане работы, профессии и жизни вообще), тогда Вы почувствуете себя уверенной и самодостаточной.
      А воспоминания никуда не деваются, внутри каждого из нас есть «ребенок», главное помнить, что внутри Вас есть еще и «взрослый».

    Ваш отзыв

     
     
     
     
     
    Правила комментирования
    Индекс цитирования.