Психология и жизнь » Нарцисс: кто и как его растит?
Подписка на RSS ленту Читать в Яндекс.Подписках

Нарцисс: кто и как его растит?

В древнегреческой мифологии, Нарцисс – сын речного бога и нимфы, прекрасный, но холодный и гордый, он  жестоко отвергал любовь, за что был наказан богиней любви. Во время охоты он увидел в реке своё отражение, влюбился в самого себя, не смог с ним расстаться и умер от голода и страдания. Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте, где оно должно было быть, вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда. Исходя из этой легенды, в современном мире, имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность.

Не редко нам в жизни встречаются нарциссы – люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критику в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся. Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма — исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека (нарцисса, конечно же), т.е. каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»!

В паре, отношения с нарциссом будут складываться, как «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стремиться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха еще и быть счастливым от этого. К примеру, муж такого «цветочка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему соблаговолит сегодня.

К тому же, нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на партнера. Именно партнер  обязательно должен создать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, т.е. нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, без забот (включая материальные) и как в сказке про волшебное зеркальце, когда партнер будет  вторить: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители.

Чрезмерная опека, когда родители, считающие себя заботливыми и любящими, на самом деле удовлетворяли свое тщеславие «я образцовая мать/я образцовый отец».  При этом они чрезмерно хвалили своего ребенка, и были уверены в его неоспоримой талантливости, поэтому предъявляли к нему высокие требования (часто не соответствующие возможностям ребенка), потому как истинные его переживания  и способности игнорировались. Ребенок старался соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой. Родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Родители всегда и во всем, спешили на помощь своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Результаты «его» труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. И знакомые почти всегда восхищались вместе с родителями.

Такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Осознавая, свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошим». Он скрывает свои истинные чув­ства, и выражает только то, что по его представлению ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дает, что тот выбрал качественный «товар». Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер взамен должен просто взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить «растить» нарцисс…


Возможно Вам будут интересны следующие статьи:
  • Жажда любви
  • Как хвалить ребенка?
  • Брак по «социальному заказу». Что в итоге?
  • Типы любви
  • Основные потребности человека
  • Отзывов (7) на «Нарцисс: кто и как его растит?»

    1. yesh:

      Нередко слышу от женщин, что мужчина требует внимания и восхищения собой, представляю как себя чувствует жена нарцисса. Вроде бы мужчина может восхищаться женщиной, а в таком случае все происходит с точностью до наоборот…

    2. Елена:

      Что делать женщине, влюбленной в ‘Нарцисса’? Нормальной, адекватной женщине, понимающей суть своей проблемы, ждущей от своего любимого восхищения, внимания и т.д., и осознающей, что нарцисс не способен ей это дать? Можно ли перевоспитать ‘Нарцисса’?

    3. Svetlana:

      Елена, такой адекватной женщине, которая понимает суть ситуации, можно смериться с тем, что ее мужчина всегда будет зациклен только на себе и она ему необходима для поддержания восхищения (это помимо других необходимостей), вечной похвалы и любви или можно уйти, поскольку женщина осознает, что тепло, любовь, ласку и восхищение «мужчина-нарцисс» ей дать не может, не умеет просто, значит надо строить отношения с другим человеком.
      Есть еще третий вариант — корректировать поведение «нарцисса», однако перевоспитать его невозможно, структура личности, характер и установки уже сложились, «нарцисс» даже если захочет по-другому — не умеет он, вот тут можно попробовать научить его, дать альтернативу поведенческим реакциям, отношению к любимому человеку… Если «нарцисс» очень захочет и поработает над собой, он может изменить свои штампы поведения, только суть личности не изменится. Если оба партнера смогут адаптироваться друг к другу — отношения будут благоприятными.

    4. Елена:

      Спасибо, Светлана! Смириться женщине с тем, что она никогда не получит толики восхищения от своего любимого- это уже не здоровое отношение к самой себе. Хотя, наверное, Вы правы- любовь же, можно чем-то ради нее и пожертвовать. До определенного времени. Пока женщина не устанет от вечных восхищении ему и ничего в ответ себе. А корректировать поведение Нарцисса оч.сложно, ведь он такой ранимый, обидчивый, ‘правду’ о себе воспринимает как личное оскорбление.

    5. Lady:

      Не нужно никого обвинять , ненужно никому угождать , нужно разобраться и беречь свою психику и сердце , ведь нарцисс не представляется :» приятно познакомится — я нарцисс.» А женщины вкладывают … ждут отдачи , их обвиняют в истериках , чувствуешь себя в лучшем случае одураченной в худшем- уничтоженной.
      Жаль не сразу поняла , что мужчина «Нарцисс» , было как-то странно его понять , вроде хочет , куда-то приглашает , но как только получает согласие , поездка вроде как уже и не интересна , получил свою власть . Его хотят :)) Могу описать сотни случаев странных ситуации … 7 лет пыталась понять, потом поняв что отношения безнадежны осознанно играла , выбирала пути.
      1. Положительный — терпела , льстила … он мои, всегда рядом — но никакой отдачи , а требовании в похвале еще больше — бесконечный процесс…отнимает кучу энергии , ты больше не излучаешь , ты отцветаешь- он -цветет.
      2.отрицательный- поступала как считала нужным , как велело сердце , даже если останусь одна — интереснее , ты цветешь , излучаешь он начинает вкладывать в отношения , такую не хочет потерять , такая, со своим мнением , стильная — отличное ему украшение …. но стоит оставить на два часа одного ( не преувеличиваю:)) или другая женщина начнет хвалить на фоне твоей точки зрения — он уже с ней . Выбираете сами . Я выбрала свою личность , Душа богата любовью , способна дать другому человеку. Получить отдачу и вместе строить , развиваться .

    6. Анна:

      А если меня родители в детстве не избаловывали и не было повышенной опеки, то значит я не могу быть нарциссом?

    7. наина:

      24 года живу с нарциссом. 2 детей. я все думала что во мне проблема. он успешный востребованный. но такой холодный. упивается когда меня унижает. ждет и считает мои косяки.я все бьюсь старею уже и не знаю как угодить. достал меня. прочитала «адскую паутину…» и только тогда до меня дошло. не было дня чтобы я не думала о разводе.

    Ваш отзыв

     
     
     
     
     
    Правила комментирования
    Индекс цитирования.