Почему женятся те, кто не может ужиться в браке?
Вы задумывались, почему двое после 3-5 лет совместной жизни удивляются, как они могли пожениться, если им вместе просто невозможно жить? Как они оказались привлекательными друг для друга? И почему с годами эта привлекательность исчезла? Один из ответов на эти вопросы, дает американец Г. Чепмен, который не является психологом по образованию, его должность: пастор церкви. Однако в отношениях между людьми он разбирается очень не плохо, его описание двух типов личности и проблем в браке, очень доступны и интересны, на мой взгляд. Итак, как же сошлись те, кто не может ужиться в браке?
Чепмен разделяет личности на два типа и называет один «Мертвое море», а другой «Журчащий ручей». Как Вы уже наверно догадались, «Мертвое море» — это молчаливый человек, который редко или никогда не говорит о своим чувствах и мыслях, ему трудно поддерживаться разговор, он получает, но не отдает. При этом такой человек может быть абсолютно счастлив, даже если не разговаривает. «Журчащий ручей» — полная противоположность, все, что такой человек увидел, услышал или подумал, он тут же расскажет, если нет никого рядом, он позвонит, если вообще некому рассказать, он будет говорить сам с собой. Такой человек живет эмоциями, чувствами, ему требуются беседы и разговоры обо всем. Очень часто «Мертвое море» и «Журчащий ручей» женятся, потому, что на стадии свиданий это очень привлекательное сочетание.
Чепмен так описывает их встречу:
Если вы — Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет прекрасный вечер. Вам не приходится раздумывать: «Как бы мне начать разговор сегодня вечеров? О чём мне говорить дальше?» Вообще-то, вам не нужно думать совсем. Всё, что вам необходимо делать, это кивать и произносить: «Угу», и она заполнит весь вечер, и вы уйдёте домой, говоря себе: «Какой замечательный человек». С другой стороны, если вы — Журчащий ручей, который встречается с Мёртвым морем, то у вас тоже будет замечательный вечер, потому что Мёртвое море — самый прекрасный в мире слушатель. Вы будете болтать три часа. Он будет вас внимательно слушать, и вы уйдёте домой, говоря себе: «Какой замечательный человек». Вы привлекаете друг друга.
Проходит время и через пять лет брака, оказывается, что «Ручей» ничего не знает о «Море», а «Море» наоборот, знает все о «Ручье». Каждый устал от своего положения и каждый видит негатив в партнере. «Мы разные!» — восклицает пара и не может понять, почему они сошлись? Как?
Выход из сложившейся ситуации есть, ведь каждое «Мертвое море» может научиться говорить, а каждый «Журчащий ручей» может научиться слушать. Один из вариантов натренировать новые навыки — это «качественная беседа». Ежедневно, каждый из супругов, должен рассказать о трех вещах, произошедших с ним в течении дня, рассказать о своих чувствах и мыслях в связи с этими событиями. Каждый должен высказаться и выслушать партнера.
Плюс к этому, Чепмен говорит о «Качественном времени», а именно о совместной деятельности, когда оба супруга делают что-то вместе, что помогает почувствовать любовь и внимание партнера.
Плюс к этому важно помнить о том, что какие бы важные дела не предстояло Вам сделать, какой бы важной не была работа, самое главное — это близость, та самая эмоциональная близость, благодаря которой, сохраняется любовь, брак и восполняются ресурсы для новых достижений!
Возможно Вам будут интересны следующие статьи:
На мой взгляд здесь приведена лишь одна из возможных причин, но опираясь на то, что в мире нет двух одинаковых людей, осмелюсь предположить, что причин может быть больше, либо может быть совокупность причин… Люди которые хотят быть вместе — будут и сами найдут решения для своих проблем, без «Г. Чепменов», для людей которые не хотят быть вместе это может быть лишь отсрочкой, либо новыми розовыми очками, в которых кажется что вот она, наконец то причина, если вот это разрешить, то все будет хорошо, но не будет…
Я, в общем, согласна с Г. Чепменом. Это моя жизненная ситуация, надо сказать, далеко не простая. А если учесть, что совместная жизнь перевалила за…, то можно просто удивиться, как мы столько держимся! Я живу с этим «мертвым морем» — точнее не скажешь. А сама — не буйный «журчащий ручей», но «живая река», надо сказать, изрядно обмелевшая. Это действительно тяжело, когда близкий человек не дает отклика на твои попытки понять его и ввести в свою жизнь. Правда, и «моря» бывают разные, и «ручьи», поэтому и ситуации тоже бывают разные.